Há 10/12 anos atrás o destino nos uniu em um só propósito, te conheci aos 13/14 anos, era só um menina, tínhamos uma bela amizade, éramos leais um ao outro, era eu por você e você por mim, vivemos intensamente a nossa amizade, saímos juntos e bebíamos juntos, planejamos milhões de vezes botar fogo no mundo deitados naquela laje perto da minha casa, lembra? Sinto calafrios só de relembrar, fizemos história juntos. Mas nem tudo são flores e assim como a gente se dava bem, brigávamos na mesma proporção, incontáveis brigas por conta de terceiros, no mundo sabíamos que era amor, escreviamos cartas um para o outro, assim como Romeu e Julieta, éramos loucos assim como eles.
Lembro das vezes que você me buscava me escola, que eu ia na sua casa, nas noites que bebíamos vinho na escadinha, nos banhos de chuva, nas cartinhas escritas e entregues com tanto amor, te amei todos os dias desde o dia que te conheci e não é exagero da minha parte, eu te amei por todos esses anos, mesmo eu não fazendo mais parte da sua vida, sim, você decidiu partir da minha vida, lembro exatamente da dor que senti naquele momento, lembro de sentir um vazio enorme dentro de mim por meses, meu coração jamais foi quebrado daquela forma, doeu e doeu demais. Me questionei por várias noites em meio a lágrimas qual seria o meu problema, porque você, logo você, havia escolhido partir, escrevia mensagens que eu nunca enviava, passava na frente da sua casa, perguntava de você como quem não quer nada, fiz isso por muitos anos, até a gente se reecontrar novamente. Passei anos esperando por ti, anos desejando que voltasse pra mim, quando você reapareceu já tinha uma família formada, e cara, eu fiquei muito feliz por você, ao mesmo tempo que eu me despedia novamente de ti, não tinha porque eu expor meus sentimentos, você já tinha sua tão sonhada família, e eu havia congelado no tempo, guardado todo o amor que sentia por ti em a gaveta. Depois disso acompanhei de perto toda sua evolução, suas conquistas, seu amadurecimento, fazia questão de me fazer presente só pra ter um pedaço de ti, nem que aquele pedaço não fosse o suficiente.
Há quase 4 meses atrás decidimos trazer a tona todo esse amor guardado por anos, deixar aberta a gaveta que foi fechada e finamente viver juntos todo esse amor guardado por tanto tempo, nos desencontramos milhões de vezes, mas agora, eu prometo NUNCA MAIS IR EMBORA, prometo não guardar mais tudo que sinto por ti, prometo permanecer, lutar e proteger todo esse amor. Te esperei por anos e agora vamos recuperar todo esse tempo perdido.
P. S: eu sempre estarei aqui, sempre irei amar você e serei para sempre sua.
Tentei escrever uma carta para você mas as palavras não saiam, então resolvi escrever aqui, e sinceramente, nem sei por onde começar. Gostaria de te falar como eu me sinto, faz uns dias que eu não me sinto nada bem, minha cabeça anda a mil e eu não tenho nenhum controle sobre isso, apesar de tentar o tempo inteiro, eu sempre falho. Sábado quando vi uma pessoa do seu passado, automaticamente vieram mil cenas na minha cabeça, a mente de um ansioso funciona basicamente assim: a gente projeta na mente cada mínimo detalhe do que aconteceu, imaginamos o lugar, o que foi dito, o que foi feito e o que a pessoa sentiu, criamos um cenário como se estivéssemos lá no momento que aconteceu, gostaria de não pensar nisso, mas como eu já disse, é automático. E é aí que vem as crises de ansiedade, as de insegurança e as de insuficiência, adiciona mais uma na conta, a de se sentir sozinha, coisa que tenho pensado bastante sobre, quando brigamos ou nos desentendemos me sinto extremamente só.
Agora imagina um ansioso amando alguém que teve um passado bastante agitado? E ainda por cima encontrar na rua as pessoas que fizeram parte do passado da pessoa que ela ama? É um inferno só de imaginar, né? Imagina também o quanto dói e multiplica, é quase um martírio, o coração fica bem pequenino, o que resulta em vários dias de crises intermináveis.
É difícil, é muito difícil, é uma luta interminável e dói pra caralho, mas não tem muito o que se possa fazer, o que está feito, está feito, não é como se houvesse uma máquina do tempo e pudesse alterar, já foi, aconteceu. Quando as crises estão fortes, assim como nesse final de semana, tudo que acontece entre nós é como um alerta pra minha ansiedade, exemplo: quando você me beija, me abraça, me fala sacanagem, me olha e etc, tudo que acontece, eu imagino o modo que acontecia entre você e outras mulheres, fico pensando que toda aquela sacanagem, você já disse para outra pessoa, já teve atração por outras mulheres, já transou com outras mulheres, já pensou nelas de forma sacana, já as beijou, já as desejou, enfim.
Esse é o ponto, tá aí a questão, se sentir isso é um inferno, imagina conviver com alguém tão instável assim? Para você agora, tudo parece suportável, mas vá por mim, depois de meses ou anos, se torna insustentável, não é fácil amar alguém assim e eu entendo, por isso, sendo sincera, te disse que eu não era o melhor pra ti, e eu acredito fielmente nisso, amar é querer o bem de alguém acima de qualquer coisa, sempre foi assim com você e isso nunca vai mudar, eu vou ficar o tempo que for necessário para tentar te fazer feliz, mas quando eu não for mais suficiente e não conseguir mais cumprir o meu papel, prometo me afastar, prometo escolher a sua felicidade.
Eu te amo até três metros acima do seu 💛
Para sempre sua, Alyce.
